| メīао侎's profile灰飛煙滅。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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灰飛煙滅。要做明媚的女子，迈着高傲的步子。仰着自恋的头颅。走丫走。 November 04 胸口很闷。刚刚回家。带着抑郁的心情。其实说抑郁似乎不太正确，毕竟相比之下该抑郁的不是我。
我知道这件事和我其实没有多大的关系。但是作为一个听众，我还是觉得愤慨。是因为这个女人是我的朋友，我们有10年的友谊，还是因为我们同样受到了伤害。
不知道要怎么解释现在的心情。就是TMD的很郁闷。还很生气。还很闷，透不过气的那种闷。好像吃饭的时候汤里有只苍蝇一般。恶心。
对。恶心。就是恶心。
为什么有时候在不知不觉中我们就好像成了一种玩具。是老天的玩具也是别人的玩具。这样被动的感觉让人有种彻底的绝望。在受侮辱的时候我们不能有力的反击，在受伤害的时候我们不能用哭泣来发泄。为什么会有这样的事情来困扰我们。为什么我们必须去承受 。
每个人的人生都会出现一些人，然后那些人给你一些挫折。这些挫折有些是我们可以应付的，有些却永远是个伤疤。不论深浅，都是一个烙印。我们不再去为了那些伤口哭泣不是因为我们已经忘记或者痊愈，而是不能。不是每个伤痛都可以为其流泪的。有些难过它只是难过，在心脏的深处，无法用表情传达用动作宣泄。
这是我们的可悲之处。也是我们的可爱之处。我说我决定了要去做一个给别人挫折的人。只是我觉得我们都是玩偶。你是我的玩偶，我也是你的。我们互相伤害然后彼此安慰。或许我们就是为了这个而存在的。在伤害的过程中学会珍惜，在安慰的过程中学会去爱。
只是现在，我胸口很闷。我很难过。闷闷的。 October 15 秋天了。冷。入秋之后每天都这么觉得。那寒意从脚底上窜至舌尖。整个人都哆嗦。
最近的身子又不太顺畅起来。上吐下泻的。都说这是我自己折腾出来的。我隐约也觉得是。
不会好好照顾自己。弟弟说我的。我记得当时大笑说，因为我要找个人来照顾我。好好的照顾我。
呵呵。我想那可能是很久以后的事了。我也不觉得真的会有这样的人出现。
前些日子和蔚谈到所谓的道德观以及两面性。我突然发现我不若从前那般正直了。或者应该说不若从前那般黑白分明了。不再一味固执的认为除了黑就是白。我也开始变得混沌不清了。
该为这个感到高兴还是悲哀。或者说我放弃了一片的纯，投入到暧昧不清的灰中间去。我该说我是学会了聪明还是该说我老了。
说到老这个问题。不得不提到那天做的心理测试。结果现实我的心理年龄比实际年龄小2岁。我郁闷。都说女人怕老。但我怎么觉得我一个劲的想要把自己变得老态龙钟。或者说我尽量让自己看起来老成，因为我实在害怕让人觉得自己很幼小。那种感觉不安定。
我想我始终是个缺乏安全感的人。我一直都小心翼翼的样子。生怕一个不小心就被遗弃了。可是每次到最后我就真真实实的被遗弃了。不论是生活也好或是人也好。什么都留不住。
October 03 我不是懒惰，是我死了。我说：此人已死，有事烧纸。
当我这样说的时候，真的就觉得自己死了。
在QQ的签名上放着这样一句话。
认识的人都担心的问。怎么了？
我。怎么了？
死了。
我一直比喻自己是草履虫般的单细胞生物。
我希望简单。生活简单。思想简单。行为简单。
我始终认为简单才是快乐之本。
只是习惯于简单的我适应不了这个世界的复杂。
于是我想要扼杀了那个单细胞的自己。于是我开始学会复杂。
死了。并非一件坏事。好似毛毛虫蜕变成蝴蝶。
常听说：置之死地而后生。
我想。我也同理可证吧。只是不知道蜕变的过程会有多久。
说不定就胎死腹中了。进化没有完成反而不伦不类。
就好像我总嚷嚷着要成为一个淑女，而言行却总总的背道而驰。
老大叫我说以后表做淑女了，这辈子和这个词无缘。
哈哈。长笑一声。认命。
我不知道这样假死的状态会持续多久。我是个懦弱爱钻牛角的金牛。
都说金牛的女子迟钝。我想我是个中极致。
我只是想好好的喊喊。
我不是懒惰，是我死了。
August 03 懒惰了。鱼姐姐说我最近懒惰了。都不写日记了。 我只是不知道要怎么写，该要如何去写。呵呵。 很多事情如果三言两语能够说出来，或许所谓的烦恼便就此消失了。剩下的可以是没心没肺的笑，可以是肝肠寸断的哭，偏偏少了哭不出来的无奈，这样多好，这样就好了。 有时候我无心把事情变得很糟糕，可是它就是变得糟糕了。变得让人难受堵心无奈了。 我一直在想是不是自己真的无知了。无知到处理不了身边的事情，无知到每天只会吃饭睡觉上网了。 我一直无法超越我的年龄站在一个老成的角度去处理事情。我只是拼命的解决眼前的一切然后开始慢慢后悔难过。 是不是就像人家所说的，年少不知愁滋味，未赋新诗强说愁。在这边感叹的同时，我笑话着自己的无聊。呵呵 那么就到这了。无厘头的东西还是应该提早结束比较好，省得被扔臭鸡蛋。哈哈。 July 16 我发誓。我发誓。
我不知道为什么有人喜欢这样说话。发誓真的有用么？
向天发誓？有什么用？向我发誓？又有什么用？
可笑。
如果发誓有用话，还要合同做什么？
或许他只是急于的想要表达什么。可是这样幼稚的强调反而让言语看起来虚假的要命。
我一直觉得行动往往>所说的。所以这话让我有些失望。
誓言或许真的可以到海枯石烂到天长地久。但是说誓言的人却早已各奔东西，这样的苍凉叫人无法甘心情愿的接受。那么最好的方法就是只做不说。
是否我太过完美主义。太天真的去奢望了什么。
我一直说我无法一下子长大成熟。那么我还继续着我的天真。
我想到梦醒了的时候，我便真的长大了。 July 13 我能做什么。此时该说是夜深人静的吧。在单位值班一时还睡不着。
缘分这种东西该怎么说。它就这样来了，没有事先打个招呼。WEI就这样突然的碰上了她的缘分，而我似乎也在这样炎热的时候凑上了热闹，碰到了所谓缘分。
在这里我第一次提到百事。该要怎么介绍他呢。依然从游戏说起吧。
网络游戏里找个“老公”，那一度被我嘲笑为“扮家家酒”似的做法。我没有想到我会幼稚的去参与，甚至让它成为了现实。这是一个看似无聊的“游戏”，然而现在演变成我的“缘分”。我从没有想过在25岁之前再谈恋爱。而事情的发展似乎往往总是与我背道而驰。
他是一个极为普通的人。不是WEI的那种潜力股。用枫的话说，要相貌没有相貌，要钞票没有钞票，对你好有什么用？做人还是要现实一点的好。
我知道枫的道理。如今的社会讲究的就是一个现实。爱情只是现实中的调剂品，在物质情况达到饱和的状态下，爱情才漫漫浮上台面，才能谈的无忧无滤+逍遥自在。
小可说爱情这东西不一定存在于婚姻。或许吧。至少我想他总有他的道理。小枫也有小枫的理。
但我们各自有各自相信的东西，幸福虽说是一个名词，但是对于每个人都有不同的定义。
我不知道我和他会发展到怎样的程度，我不知道我和他是否会=我们。毕竟缘分除了来时不打招呼，去时也依旧不带走一片云彩。
我能做什么？
也只有认真、很认真、非常认真的去对待了。
July 10 回归。我终于“苟延残喘”的回来了。这两天的与世隔绝让我的修炼达到了更高的境界。铁头功有没有练成还要看墙壁被破坏的程度。
所谓“书到用时方恨少”现在我终于开始后悔平日里只知道玩游戏的后果了。唉。亡羊补牢。算了。知错不改乃小女子本色也。我也只有自食恶果的份了。
好了，考试的事情就这样结束吧。烦恼的补考问题就留待到时候考虑。我是个懒人，考虑问题的方式仅仅限于眼前。所以写到这里的时候我就想要去玩我的龙珠了。哈哈。
可是看看这些个零零碎碎的字句，觉得挺对不起每天来看望我的小可同志。于是只好再期期艾艾几句废话，来感谢小可的辛勤浇灌。。。。话题扯远了。
关于网络爱情，不知道别人有什么看法。我自始至终都觉得那是一个传奇。这个传奇讲究“天时、地利、人和”。缺一不可。记得有这样一句话说：当时间对了的时候，人却不对了；当人对了的时候，时间却不对了。痛恨这样无奈的说法，因为我真的厌恶所谓的无能为力。所以我这样坚定的去相信网络爱情的存在，因为只要是爱情就没有形式可言。网络终究会回归于现实，而现实中何尝不存在着虚幻。
所以当77问我网络的爱情是否可信的时候，我很肯定的对她说，只要你愿意相信，那么网络它也是有爱情的！
不知道我这样说77的感想如何，但是我着实的为自己骄傲了一把。哈哈。臭p的态度要是被枫看见，估计又是一阵叹息＋摇头。嘿嘿。
然而对于爱情，我的幻想仅存在于王子与公主。我当然不相信“从此以后她们幸福快乐的生活着。。。”这类的结局。但是我依然相信每个女孩都找到自己的王子，每个王子都会把女孩当成公主。 呵呵。这样说法曾经受到嘲笑。嘲笑我天真还是幼稚我已经记不请了。只是那时候的仓皇失措还记忆犹新。很长的一段时间里我把这样的幻想藏在很深的地方，因为我不愿意我那么真挚的愿望就这么被人嗤之以鼻。而现在，我想拿出来晒晒。因为我害怕有一天我会把它忘记了。 July 04 匆匆而过。最近又阵亡了。 阵亡的意思就是。我又去医院报道了。我又和漂亮的护士小姐聊天了。我又和我的抗生素还有生理盐水亲密接触了。 看着小可在留言里的大声呼吁一直到高声呼喊最后到狼嚎，我真的很想告诉他我的力不从心。 在妈妈严密的监控下，每天开电脑是一件极其很困难的事情，就连1个小时都是非常稀有的。 所以小可，对不起，非常抱歉让你呼喊了那么久。我来了。哈哈。带着我的絮叨文字来更新，来让你浇灌了。我可是千难万难才从学校爬回来，然后历尽磨难才能够开机上网的。 最近郁闷的很，因为学期结束了。我马上要面临考试的墙壁。虽然可能一头就碰死了，但是还是要硬下头皮去碰的。至于结果如何，我想三天以后来给我收尸吧。呜呜呜呜呜呜呜呜。。。要是不考试多好啊。 好了。没有时间多唠叨了。我要下去看我的功课了。今天虽然潦草马虎了点。但是撞墙完毕后一定另外洋洋洒洒一篇以安慰我们辛苦浇灌的小可同志。嘿嘿。  June 28 那年的情书。漂亮妈妈&爸爸的宝贝茶壶
嘿嘿，偶妈妈，猜猜几岁啦，嘻嘻，年轻吧，吼吼！  来张近一点的，嘿嘿，漂亮妈妈。  下面是爸爸的宝贝茶壶吖。虽然我不知道好在哪里，但是爸爸喜欢的我也喜欢吖！  吼吼，有没有看见中间的那只猪吖。就是我吖就是我，嘿嘿。爸爸妈妈和我！ 
 June 27 其实我还好。该怎么说呢。看见这个名字的时候总觉得有很多很多话可以说。只是真的让我灌上了这个标题时，我又觉得什么都不用说了。 其实我还好。一个人的空间。或许这是一句多余的话，但我觉得有必要交待一下。是怎么走进去的，似乎我已经记不起来了，只是觉得他的空间好热闹，好多好多人都留言说话。大大的羡慕了那么一下，然后，然后看见有人聊动漫吖，于是随便涂了两笔。结果第二天我的空间上居然大部分的留言都是他哦！很感动。于是每次上空间就去他的地方看看，偏偏又挤不出什么话留下来，所以每次都是挺郁闷的离开。唉，对于言语，我依然那样拙。 其实我还好。该怎么说呢。这句话让人好心疼吖。不是我卖弄自己的感性，它就是这样摆着让人心疼。该说是伪装的坚强呢，还是该说想太多了。这样暧昧不清的言语就好像一根刺。不让人流血见红，但又隐隐作痛。或许该说，这是一种态度。每个人都有不同的态度。这个是坚强的，是让人能够敬佩的，是让人爱惜的。 所以呢。我决定了。以后要用这样的态度去活。因为它不卑不亢，就这样直直的挺在那个中点上，是我喜欢的态度。 June 24 讨厌的人被我遇到了。。。有人认我做姐姐了。很奇妙的感觉。一直觉得网络上这种关系很滑稽。没有见过的人，只凭两句聊天就能有那种哥哥妹妹或者姐姐弟弟，更甚至是老公老婆。多荒诞可笑吖。不是说我有多么的不屑，只是一直都持敬而远之的态度而已。 可是我却被人称为姐姐了。就在刚才。很不可思议的感觉。好像真的一样。不知道是虚荣心还是什么感觉作祟，总之莫名的我就这样多了一个弟弟。当然我曾经想过如果我不是北海，如果我比他菜，如果是这样的话，我是不是还会有个弟弟。然，事实就是事实，我是北海，我比他强，所以我从今天开始有了一个弟弟。 玩龙珠的时候头疼的厉害。测了个热度，39°。还好爸爸妈妈都不在吖。不然现在我该躺着动也不能动吧。碰到了讨厌的人了。进来就说我是他老婆。恶心！后来才知道他是弟弟同寝室的人。趁着弟弟断线的空档不断说着弟弟的坏话。贬低别人抬高自己。还想要我一起踩别的小龙。真是有够不要脸的。有本事和强的玩吖，向高难度挑战吖！哼。瞧不起他！！ 做人最基本的就是要有骨气，要有原则。背后说人的人都是坏人！讨厌这样没品的人。态度轻佻，傲慢无礼，要文化没文化，要素质没素质。讨厌讨厌讨厌！！弟弟要我表生气，还要我一起玩。他有肚量可以接受，可我不要！不和这种人做朋友，不要和他一起玩，讨厌的人永远都讨厌！ 看见他一次，就踩他一次。看见他两次就踩到他晚上做恶梦。看见他三次就踩得他昏天黑地、暗无天日。看见他四次就把他踩的扁扁的，以后看见龙珠就手发抖呼吸困难。要是还能看见他第五次，那算他厉害，不过照样要踩他，踩的他神经衰弱！ 哈哈哈！！！谁让他讨人厌！还召我讨厌。嘿嘿：P June 17 呜呜。。。我的腰。。。今天收到原的礼物吖。啦啦啦啦啦啦。。。。一天心情都好好吖。哈哈哈哈。。。 上帝保佑，阿门。
才发现自己口误的厉害。明明偶滴乖乖是靓女来的。最后就成父子了。唉。唉。唉 虽然原和米说这些礼物是迟到了的。但是那又如何。心意老早老早就收到了的。你们的爱我收到了，我的呢，收到了么，宝贝们。 June 16 今天超级忙。今天有些混乱的。 从早上去打针然后去到公司，从一大堆工作衣到启华的盘点，我像个陀螺一样转丫转丫。说累么？是吖，觉得好累吖。说开心么？是吖，大家一起的时候好开心吖。 很早就说我喜欢大家在一起的感觉。Team。或许这是一个名词，可是很温暖的词吖。所有人在一起的时候，我什么都不会想，不会害怕，不会孤单。因为我是最呱噪的吖，所以根本没有时间想些有的没有的。 今天忍不住对着别人大小声了。那些保健品柜台的营业员都很大年纪了吖，可为什么就是听不懂我说的话呢。我觉得我已经很清楚的表达了我的意思了吖。一遍。一遍。要我说几遍呢！我是不是应该录下来呢，每天早上开会的时候就放一遍，然后中午的时候再放一遍，最后晚上回家之前再放一遍，哈哈，越想越觉得好像挺可行的，嗯，决定了，明天和枫去讨论一下！一定要想出一个好办法吖，不然每天这样说、说、说，我不累死也疯了吖！郁闷ing。。。！ 本来晚上要去上课的，等想起来的时候已经5：30了吖。唉，套用我爸的话——还没老了，就痴呆了。天知道我今年才23而已，这么早就已经步入老年阶段了吖。呜呜呜。。。继续郁闷ing～！ 我觉得爸爸到了更年期了。每天每天很罗嗦吖。刚才还和我唠叨来着呢。唉。亏我今天还和章经理说我觉得世界上最好的男人就是我爸爸了，要是以后要找老公，一定要找我爸爸这样的。琳问我是不是有恋父情节？有么？？我不觉得吖，因为我爸在唠叨的时候我很讨厌吖，非常！ 可以说今天是很有意义的么？这样说我好像又回到了从前写作文的时代。总要写些有意义或者高尚境界的事情老师才会评个好分数。呵呵。好在这不是学生时代的作文。不然这么凌乱没有主题的东西，王老师一定拿出来全班“奇闻共欣赏”，哈哈。
June 14 幸福。我想这就是了。这张椅子从我还是5岁的黄毛丫头的时候就坐在门口了。它的存在就好像墙壁的存在一样自然而不可或缺。
璎珞~~(瞻原 2005/06/07 13:46，阅读：0)
June 04 果实。吼吼。神经紧张，神经紧张吖。嘿嘿。刚才和云还有小淇一起大战两条北海。哈哈。压倒性的胜利吖。成就感，粉有成就感吖。哇咔咔咔咔。。。。本来九点就要下的。好不容易来了大龙了，兴奋的不行吖。我终于连到八连锁啦。哇咔咔咔咔。。。下一个目标就是九连锁。吼吼。今天看见一条大龙13连锁吖。这回眼珠没有掉下来。因为我深刻滴了解到，一山还有一山高吖～！！不过郁闷的是，那条大龙比偶还小个2、3岁吖。唉。看来以后是年轻人的天下了。我们这些老骨头就只能干站着眼巴巴的看了。呜呜呜。。。 最近忙吖！！讨厌的GSP，讨厌的药监局，讨厌的人力资源部，讨厌的学校～！！！呜呜。我不喜欢6月吖。不喜欢不喜欢不喜欢！！！！黑色的六月。唉。讨厌也没用。还有20多天要过呢。但愿米心的7月快些来，但愿原的九月慢慢过。时间好慢，时间好快。为什么我不能让它想快的时候快想慢的时候慢！有时候我甘愿这样平凡的根本让人无法察觉到。有时候我又那么那么渴望自己有些什么特殊的能力。这就是人的贪婪么。这就是人的欲望么。 记得和他说，我要不就很好很好要不就会很坏很坏。真的是这样么。我能变坏么，我会变坏么？我这样一个懒惰的人，会去那么努力的让自己变坏么。我不知道。不知道。 我家路口转角的地方有一棵琵琶树。今年它结果实了。长出琵琶了。记得在某天的中午，也像今天一样。太阳很晒人，我一蹦一跳的走过这棵琵琶树。有人喊住了我。那时，它也结果实了。大大的黄澄城的果实。 人，会记住某一个特别的细节，从而根据这个细节去回忆一些事情。所以我原以为看不见某些东西之后便会好好的忘记。掩耳盗铃么。呵呵。或许。记不得又如何呢。琵琶树依然在今年结果了，没什么不同。不论是10年还是1年。没什么不同。 June 02 莫名其妙。我属于莫名其妙的人。或者准确的来说我是个任性的人。 对于相熟的人来说可能会有些让步，但是对于陌生人，尤其是对于完全不认识的陌生人总是非常任性的。 好比昨天来的业务员。早上被一堆事情烦的想撞墙。正巧她来拉报表。套用小枫的话说，我是用不冷不热、不温不火，有些冷淡又有些视而不见的，让人想要忍不住暴打一顿的态度对她的。 昏。这串形容词还真有够长的。也很佩服她一口气可以说那么长的话。 不好，这样很不好。我知道吖。可是知道也没用。脾气上来了，火气上来了，冷脸也就上来了。事后总会很抱歉的，但是早已人走茶凉了。道歉？只有留着压箱底了。 张经理说，看一个人的脾气能看出她喜欢吃什么。他说喜欢吃肉的人都有点野蛮。 野蛮。这是个让我深受打击的字眼。原来野蛮真的就这样扎根在自己身上而我还成天嚷嚷要走淑女路线。全盘否定。我想当时听见他的论调时我脸上的表情一定僵硬。昏。我在这儿呼天抢地的哭闹一回，我要坚持我的淑女路线～！！ 郁闷。。。玩龙珠的时候有人发我道具。我知道那是正常的、自然的、可以的、允许的。但！我就是不爽吖！！强烈要求3v3场有无道具场吖！！！我喊死了都没人理睬我。除了郁闷我还能干嘛。。。我想我突然间下了一定让枫他们觉得莫名其妙。可是我脾气上来了吖。她不走，好嘛，我走就是了嘛。有什么了不起吖。我还不屑T人呢，脏了我的脚，本小姐我走人。躲，总躲的起吧。哼～！ 我想我就这个德性了。自私的一塌糊涂，任性的莫名其妙。不好的，好的，也就这样了。不思上进的样子让人想要狠狠的拎起来抽几下。可是我懒吖。讨厌变来变去的，讨厌去适应新的东西。所以最近老弟说我受刺激了。因为我改掉了20几年咬指甲的坏习惯，因为我终于下决心认认真真的去减掉跟了我20几年的肥肉了。他打算刨根问底的打探我到底受什么刺激。哈哈。能受什么刺激吖。不就是我突然想要这么做了。突然想要改变改变了。突然就不想懒了。总之就是突然发生的。发生的莫名其妙没理由了。 呼。劈里啪啦的说了一堆，总算舒服多了。我曾经和原说，要是哪天我连话都不想说了，那或许我就真的快死了。哈哈。记得以前总说开心的时候是吃，不开心的时候也是吃。如今这项要命的习惯被我彻底放逐了，不知道去哪儿流浪了。所以我唯一的最后还剩下的就是说说话了。不然要我这嘴巴来做什么～！ 嘿嘿。要是告诉小枫知道，她一定是101号表情——昏！哈哈 June 01 嫁人？呵呵。还是我的龙珠好。刚刚结束一场战役。输多赢少。云和小淇果然是厉害的角色。还好后来有飞扬入伙扳回一城，不然输的更惨。 今天小枫来踩我了，报仇来了。呜呜。算了，看在她被大龙踩的份上我就不罗嗦埋怨了。谁知道她一眨眼就不见了。唉。善变的是女人，看来至理名言不是随便得来的，还是经过认证的。 6月。我讨厌6月。多事之秋。GSP又要来回访了。虽然这次没有第一次那么紧张，但是我讨厌复杂烦心的事情。今天还和小枫撒娇说“真是没劲啊。要是不上班就有钞票掉下来，就太完美了！”不知谁回我一句“那去找个有钱的老公嫁了。” 呵呵。是不是女人除了爱情就只剩下嫁人了呢？世界上有钱的人很多，能一个一个给你选么？你有条件给人挑么？你有心理准备做一个有钱男人的附属品么？呵呵。嫁一个有钱男人。好梦幻的事情啊。 女人。还是现实一点好。靠自己才是生存之道。我始终相信，有自我的人最有魅力。我一直崇拜着这样的人。明白自己想要什么，知道自己的路。不为任何事情而迷惑彷徨。 今天去邮局了。收到米心给我的生日礼物了。一只小海龟。黄绿相间，可爱的紧。米心说希望我能健康长寿好像这只海龟一样。嘿嘿。亲亲。我亲爱的宝贝。嗯。我决定了。这只海龟就叫米心了。哈哈。 已经很晚了。明天6点就要起床了。嘿嘿。偶很开心吖，因为刚才临走时还连一个7连。哈哈。小淇说我可以美梦一回了。吼吼。嗯嗯嗯。这就去睡了。晚安哈。；） May 30 龙珠的帐。龙珠生涯差不多维持了1个月左右，沉迷其中。枫高呼“你中毒了！”。 我像个孩子似的摇晃着他的手说“你要陪我吖！！”，然后便拽着他往游戏房间里跑。记得生日的时候枫和咕噜陪着偶大战霸王龙和北海。哈哈，那个刺激吖，那个爽丫。虽然我们输的比较多啦，但就粉开心哇。嘿嘿。偶真的有被虐倾向哦，汗～||！不过捏，这也是偶收到的最最最最cool的礼物啦。 QQ里有个专为龙珠开通的群。小枫和陈老师也在。偶们一大票人在里面叽叽喳喳讨论，游戏时还拉帮结派一起去踩小龙蛋。哈哈，不过最多的还是搞“内战”。小枫那家伙的胜率就是被偶踩下来滴。哇哈哈。小有成就感。嘿嘿。虽然当中枫是功不可没滴，但是就难得让偶“剽窃”一下别人的劳动成果吧！^^(不过可不能让他知道了。不然，哼哼，偶等着被他踩吧。>.<) 嘿嘿。飞扬今天开玩笑说：偶是他们滴老大。他们跟着偶后头走。嘻嘻。难得偶也有做老大的时候，让偶着实臭P了一回。哇咔咔咔咔。。。 对啦对啦。今天已经冲到5W8了哦。哈哈。枫说要和我比赛谁先升级。我有2W2的差距而他只有2Q7诶。这么不公平的比赛亏我还真答应了吖。唉。好胜心会害死偶，这是至理名言吖！！>_<|| 前天妈妈彻底爆发了哈。强烈的小宇宙使得周围方圆50米“地动山摇”吖。偶被禁闭一个下午的游戏时间。郁闷！-_-||看来最近要乖乖的，不然恐怕家里要爆发第4次世界大战吖。阿弥陀佛，上帝保佑，让妈妈最近漂漂亮亮心情好好，这样就不会来找偶滴麻烦了。 OK。流水帐今天就到这边咯。偶要去好好睡觉了。身体还是粉重要滴。有了好身体才能好好滴玩龙珠哇。吼吼~~~~！！
May 25 离魂。我喜欢滔滔不绝的讲述着同一件事情。直到说累了、烦了。 这样举动通常被称为罗嗦，而我却洋洋得意的对着枫不要脸的说，因为我的可爱所以别人愿意听。 枫不以为然的样子惹得我哈哈大笑。 今天我们章经理说我看起来病怏怏的，一点都没有枫健康。 这样不是很好么。嘿嘿。听说淑女都是轻轻柔柔的说话，清清浅浅的笑。 我说从现在开始我要走淑女路线了。因为小姑娘太疯癫会看上去没有内涵。 我坚持了几个小时后宣告放弃。狗改不了吃S，我对自己完全失去信心。 龙珠已经占了我生命的30％，我怀疑要是有一天不让我玩了，或许我会患上忧郁症。 因为心里的郁闷没有办法抒解了丫。所以腾讯公司一定要把龙珠好好保护并且发扬广大啊！！！ 最近平平淡淡的，过得懒散而快乐。我想这就是我的幸福。我可以和我亲爱的宝贝们说： 乖。璎珞看见了幸福的样子。微笑。
May 21 不离不弃。
谁都不是谁的谁。我一直是一个习惯依赖的人。依赖着一份感情或者依赖着一个习惯。 我害怕没有什么可依靠，那样我便会倒下，彻底倒下。 我很感激在我摇摇欲坠的时候有两个宝贝从天而降。一左一右的撑着我。当我们叽叽喳喳的说话时，我们发现原来我们早已是彼此的依靠。这样的感觉很好，真的温暖。 还记得原寄来明信片的时候我开心的样子。仿佛这个世界除了笑便什么都逃走了。
刚刚和枫通电话来着，她也很开心哇～～ 给爸爸看的时候爸爸说：“看看人家，每个都写一手好字，你呢？懒的要命不肯好好练字！”唉，莫名的又被训一顿。
这样忘乎所以的开心，这样无边无际的快乐。亲爱的宝贝们，要我怎样爱你们才够。 亲亲，宝贝们。神说要勇敢。所以我闭上眼睛往前冲。
我们牵着手，一起向那幸福的方向奔走。守着我们的约定。不离不弃。
May 20 游走。我说，承诺是用来被实现的。 土豆说，错，其实承诺是用来破坏的：-） 原说，承诺就是一个结果,如果你无法实践出那个结果,那么就叫你没有履行你的承诺.所以,不要轻易给出承诺. 米心说，米在微笑。至少宝贝璎珞还记得我们的约定。要好好的爱。：） 现在我已经尽量的不去把事情复杂化。我宁愿蒙着我的脑袋在看得见的地方走下去。 我游走的状态让人十分的不喜欢。我知道。我也不那么挺那种状态。 我不知道为何如今我的文字还是会让米心疼痛，我该如何告诉米心其实我已经尽量的让自己看起来快乐无比。 曾这样急急的对原说，不论笑容背后的意义为何，只要仍然是微微笑的样子，便就可以相信一切都很好。 轻轻的告诉米心和原还有璎珞的宝贝们。 我在微笑。这就够了。是不是。
花儿的图片。numbersics制造的。它给我安然的感觉。很喜欢这样的感觉。 离开水的鱼。我是一只离开水的鱼.
疼。 残忍的是我.我却这样心痛无比. 决绝.对象.是自己. 我站在今天的位置眺望昨天.虽然距离昨天只是十几个小时的概念. 只是.转身之后.即.永远. 于是.我说.永别. 我只是一个天使的守望者. 他说. 我说. 我只是一株小小草. 守望者的世界只有天使. 小草的世界只有他——这个天使的守望者. 我的世界他是主角.他的世界我只是偶尔驻足看见的小草. 他撒下悲伤的种子在那里.小草的眼泪是养分. 渐渐的.种子的根须与小草的纠结.疼痛.这样蔓延. 天使依然那么遥远的距离.因为她是天使. 小草仍然只是一个背的距离.因为他是守望者. 于是.小草说.长痛不如短痛. 硬生生的抽离那些悲伤.四周除了小草的疼痛.还有风. 我鲜血淋漓的站在今天这个位置.我转身.对着月亮微笑. 只是这次.我.泪流满面. 半年。180个日子。很短却也长。翻看我的伤疤，这疼它丝毫没有退去反而愈演愈烈。 这是什么概念？我有些茫然的样子。 在这深夜的办公室里，还想要絮絮叨叨的说些什么,只是心口有什么堵着了,咽着了,我忽然想淋雨了,忽然想要大声的哭,嚎啕的那种,忽然想,很想... |
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原，璎珞收到你的礼物哩。哈哈，好高兴啊！！！ 
可惜拍的不是太清楚，吼吼，技术问题。
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